quinta-feira, 30 de dezembro de 2010

Último dia de 2010.


Eu sempre demoro pra escrever algo, porque são muitas coisas na minha cabeça, mas depois que eu começo já não consigo parar, daí pra eu chegar a uma conclusão, demoro ainda mais.
Então, nem comecei a escrever ainda, portanto estou longe de concluí-lo.
Como diz o título, hoje é 31.12.2010 último dia do ano e eu poderia muito bem escrever uma retrospectiva da minha vida em 2010, mas não seria algo muito novo e interessante, afinal escrevi muitos textos neste ano do qual basta da uma lida pra saber mais ou menos como foi.
Pra mim 2010 foi um ano meio apagado, um ano sem muitas emoções, mas as que tive já valeram por muitas, me refiro dessa forma quando me lembro de 2009, que foi um ano muito foda, cheio de descobertas, amores, baladas, amigos, sucesso...
Eu deixei que as coisas apenas acontecessem ao meu redor esse ano, não procurei buscar, descobrir, conquistar, ousar. Vivi dentro de um casulo, esperando por algo que eu nem sabia o que era, se existia de fato. Claro que nem sempre fiquei 'guardada', até que conquistei algumas coisas bem interessantes, como sair das asas dos meus pais e ir pra uma terra distante da minha, um mundo diferente, grande e aberto como a minha mente.
Me refiro à São Paulo, viajei pra lá sozinha, nunca havia ido pra muito longe, muito menos só, isso foi assustador principalmente para o meu pai. (risos).
Lá eu percebi o quanto a vida é mais do que a gente pensa, aliás, do que as pessoas pensam, porque eu penso diferente das pessoas digamos que 'normais'.
Minha mente é livre e grandiosa, cheia de expectativas, vivacidade...
Está em São Paulo foi uma experiência muito foda, pois eu conquistei a minha liberdade, conheci o mundo e as pessoas da forma que eu às vejo, curti baladas e conheci pessoas lindas e batalhadoras, que sofrem por ter uma vida tão corrida.
Não posso me esquecer também do meu primeiro sobrinho, Daniel, aquele ser pequeno e frágil que eu peguei nos meus braços com apenas 2 dias de vida, o amor que eu sinto por ele é tão grande, é como se fosse meu filho, como se fizesse parte de mim, e faz. Hoje eu entendo as mães com mais clareza.
Algo incrível e mágico se repetiu em 2010, o reflexo de 2009, o show d'O Teatro Mágico, uma palavra: Perfeição, só.
Eu também não posso me esquecer dos momentos em que sofri, por amor, amor a minha família, amor as minhas paixões, amor aos meus amigos, teve uma em especial que foi a mais dolorosa, pois me afastei do meu melhor amigo, mas a gente nem sabia o motivo, foi natural. No entanto hoje estamos muito bem, voltamos as boas, com a nossa amizade verdadeira de sempre, isso mostra que somos mesmo amigos e que nos amamos *----*
Esse ano eu me tornei mais fria, quis ser mais exclusa, me tornei anti-social e direta mais o normal, me prendi no meu casulo, até da noite eu me escondia, não sei foi por medo, covardia, arrogância, ou apenas por falta de motivação. Deve ter sido uma mistura de tudo e mais algumas coisas. Queria resumi 2010 em apenas uma palavra, ou frase, acho que tenho uma e ela se encaixa muito bem neste ano que se acaba...
'O dia (ano) parece metade, quando a gente acorda e esquece de levantar.' - O Teatro Mágico'


Quero desejar à todos os leitores do meu humilde blog, que 2011 seja um ano melhor que 2010, preenchido de conquistas, sucessos, expectativas, motivações, felicidades, amor, sexo (risos), humildade, paz de espírito e acima de tudo sabedoria e solidariedade.
Um brinde à todos!
Feliz 2011...







quinta-feira, 16 de dezembro de 2010

Buscando uma nova vida.


Ao crepúsculo vejo mais um dia que se encerra,
amanhã será um novo dia, eu sei, o brilho do sol
é o caminho para o conhecimento da vida.
As nossas experiências de vida passam como um flash.
Tudo fica para trás, o tempo passa, as coisas passam,
as pessoas passam, nossas vidas passam, mas os sinais
sempre ficam.
Vivo esperando por sonhos do amanhã, de um universo
completamente paralelo, com vidas iguais, mas diferenciadas
por sua essência.
Em uma linha do tempo eu procuro por motivações, um temporal de
expectativas...
Me cansei dessa tarefa de esperar, ou de procurar e não
achar. No fim da linha o sol se põe muito mais cedo, mas
dentro de mim o horizonte é incerto e igual, não vejo
nada novo, apenas incertezas e tristezas, pois tudo
parece diminuir ao meu redor.
O mundo se torna uma brecha que se parte, a luz do sol
some e escurece minha alma, nada está na minha frente e
aquela velha sensação de perda me invade.
A vida é misteriosa demais, tento entender esse círculo a
minha volta, tento entender.
Por ora penso que chego perto de uma conclusão, mas de repente
o foco muda, tudo é tão rápido e estratégico que acabo me
tornando fraca e envolta em uma cortina de fumaça.
Eu só preciso entender, apenas pra recomeçar.

terça-feira, 14 de dezembro de 2010

Então, viva la vida.



O barulho da chuva entra pelo meu quarto,
a claridade denuncia mais um novo dia.
Fico deitada, apenas ouço a chuva lá fora
cair, tudo parece tão calmo, nada mais
parece existir, apenas eu e a chuva.
Tudo parece sob controle, só eu e a minha
mente trabalhando, lenta e tranquila.
Incrível, minha mente nunca é lenta, muito
menos tranquila.
Eu sinto a corrente dos meus pensamentos,
até parece que estou me canalizando.
Será que há um lugar onde o sol brilha
constantemente?
A chuva me trás respostas, a chuva me faz
pensar com mais clareza.
Vamos voar, voar pra longe, voar pra onde
tudo seja o que nós esperamos que seja.
Caminhando sem trsiteza, trocando o desejo
pelo conhecimento, vamos erguer nossas
paredes do jeito que nós queremos.
Porque a vida é assim, então vamos apenas
viver e deixar viver, pensando sempre do nosso
jeito e não do jeito que os outros querem.
Viva la vida.

terça-feira, 7 de dezembro de 2010

Tudo passa.



Hoje eu acordei dentro dos meus sonhos.
Tudo estava em preto e branco.
Mas logo percebi que esses sonhos não eram
sonhos, então encarei a realidade e fiquei
observando o que me restou.
O meu mundo está desmoronando.
Mas vou tentar segurar minhas lágrimas,
afinal, nada como um dia após o outro.
O tempo passou e levou com ele as minhas
dores, porém as cicatrizes continuam aqui,
marcas que nem o tempo pode curar.
Mesmo que sejam só marcas, ainda sinto
elas queimarem na minha pele, por isso corro
pra debaixo da chuva, quero senti-lá acariciando
minha pele, aliviando a ardência que essas cicatrizes
me causam.
Apesar de tudo, agora consigo enxergar com clareza,
um dia, uma atitude, leva a outra.
Se há lágrimas no meu rosto eu não às seco, mas
deixo elas se misturarem com a chuva, assim não às
negarei, mas também não me entregarei.
Hoje eu enfrento os meus medos, sem temer, sem fugir.
Com todos esses caminhos tortuosos eu acharem o certo,
é só uma questão de tempo e calma...

terça-feira, 2 de novembro de 2010

Balada ou casada?



Não existe nada melhor que uma balada, você solteira e pronta
pra curtir a noite, fazer o que quiser, dançar o quanto quiser,
beijar quem quiser, quantos quiser e na hora que quiser, ir pra
casa na hora que der vontade... E o melhor de tudo, não ter que
dar satisfação pra ninguém.
Isso é bom né, pra quem está solteito e curti uma balada, mas
isso não funcionaria pra alguém que namora, que tem que está com
a pessoa, que não deve trair e ainda tem que dar aquela satisfação
básica.
Agora eu paro e pergunto, o que você prefere.?
Uma balada, com muitas pessoas bonitas, bocas pra beijar, dançar
até o corpo pedir menos, ir embora na hora que quiser e ainda não
ter que se explicar com ninguém...?
Ou, está em uma relação, não sair pra balada, (bom, pode ser que você
saia, mais diga se de passagem, sair pra balada acompanha de um
relacionamento firme é tenso), ficar de boa em casa com seu amor,
fazer um outro programa como um cineminha, mesmo que seja caseiro com
direito a pipoca, coca-cola e brigadeiro ;) e dar alguma satisfação se
necessário...?
Eu não sei o que você pensa a respeito das duas teses, mas vamos por
etapa, uma delas tem que ganhar, nem que seja com apenas um % a mais.
Está solteira, como eu já disse acima, tem todas as suas vantagens né,
é sua vida e sua liberdade apenas, nada mais importa, você curti o que
quiser, quando quiser, fica de boa em casa ou não, sai com quem quiser e
se não quiser nada sério, também não da nada, porque geralmente você
vai está pegando alguém da balada também e ela pode ter o mesmo pensamento
que você, né, aquela coisa de ninguém e de ninguém.
Já você que está em um relacionamento, a depender do seu comportamento,
uma balada não vai fazer diferença e possa ser que você não se importe
de ir a balada mesmo acampanhada e namorando. No entanto você vai sempre
está naquela 'redoma' e, ou você vai se sufocar ali, ou as próprias
pessoas que vão te sufocar.
Vamos chegar a uma comclusão, já passei pelas duas fases e sobrevivi a
elas numa boa, com uma escapa aqui, uma satisfação ali e assim foi.
Hoje eu estou solteira e paro pra pensar, quanto mais eu vou pra baladas,
festinhas off, boemias no fim de semana ou até mesmo no meio da semana
eu percebo o quanto sou só e o quanto isso me satisfaz ao mesmo tempo que me encomoda.
Posso está nas baladas, curtir o máximo, ficar com uma ou várias pessoas
em apenas uma noite, beber e chegar em casa tarde sem me preocupar com
nada é muito bom, é ótimo, principalmente pra mim que amo a minha
liberdade, porém quando eu coloco a cabeça no travesseiro tudo se fode,
tipo os pensamentos se fudem, ah! claro, tem horas que nem da tempo pra
pensar, o cansaço mental e físico é tão grande que eu simplesmente capoto.
Mas no outro dia, haha a ressaca moral é de fuder, e aí vem aquela solidão
no fundo da alma, uma vontade de ter alguém pra compartilhar aquele momento,
e não me refiro a amigos, e mesmo que me referisse nem poderia contar com eles,
porque provavelmente eles estarão na mesma
situação que eu, nem que fosse em relação a uma puta ressaca com direito a
dor de cabeça.
Fico pensando em como eu queria alguém naquele momento comigo, ou queria
pelo menos alguém que me ligasse, ou mandasse um sms de: Oi, bom dia! Como
você está? Vai fazer o que hoje? Vamos nos ver? Saudades, beeijos.
Mas eu digo isso me referindo a alguém que eu amasse e que também me amasse,
porque sms como esses eu recebo quase todas as manhãs, ou de alguém da
balada, ou de algum peguete por aí, ou de algum contato que esteja numa
intenção a mais comigo, enfim.
Agora se tratando de alguém que esteja em uma relação, por mais que tenha
aqueles lances chatos de dar uma satisfação e tals, de não se sentir muito solta
em uma balada, há suas vantagens, afinal, você pode conciliar as duas situações,
indo ou não na balada acompanhada e de quebra ter alguém pra compartilhar
os seus moemntos e vontades.
Sair com as pessoas ao acaso é promíscuo demais, as vezes eu amo, aliás
amo demais, pois é sempre bom sair com pessoas que você não tem nada, e amanhã é outro dia,
porém na maioria das vezes percebo que esses encontros casuais não me
satisfazem mais, até parece que eu estou aqui a procura de alguém, haha
alguém se candidata.? hihi
Então, resolvi escrever uma parte dos meus pensamentos voltados pra vida
cotidiana, de alguém que está ou não satisfeita com o estado civil que tem
e o que lhe é preferível.
Cito aqui dois ditados pra vocês refletirem:
-Enquanto não encontro a pessoa certa me diverto as erradas.
-Melhor um pássaro na mão do que dois voando.


Beeijos galera, vou ali na balada, vai que cola -q
Até logo.! ;)

Poema - Amar



'Na alegria ou na tristeza
eu quero sempre um amor,
um amor que me faça correr
sem olhar pra trás, um amor
que me faça ceder sem me
arrepender, um amor que me
faça parar sem me questionar,
um amor que me faça viver sem
temer, um amor que me faça sofrer
ou chorar, desde que seja por esse
amor. Enfim, um amor, apenas um amor, que me faça
amar, amar e amar.'




domingo, 31 de outubro de 2010

Um dia comum.

Peço aos ventos da primavera que me
leve embora como uma folha seca.
O inverno está a cada dia
mais constante na minha vida,
me sinto fria, meus pensamentos
são gélidos.
Os dias precedem com um
gosto de surpresas, mas são surpresas
das quais no final eu já esperava.
As lembranças estão me enlouquecendo,
por fora está tudo intacto, mas por
dentro tudo me corrói.
Sinto falta de algo, mas não sei o que
é, e também não consigo mais encontrar,
mas penso sempre nisso, pois me faz falta,
eu sempre lembro e tenho a sensação de que
vou sempre me lembrar.
Há momentos que eu penso que estou cega,
e tem horas que penso que seria mesmo
preferível.
Há momentos que eu penso que estou surda,
e tem horas que eu penso que seria mesmo
preferível.
Sempre que eu olhava o céu havia uma estrela
brilhando pra mim, hoje eu não vejo mais o
seu brilho, acho que perdi a minha estrela,
ou ela se perdeu no infinito, pena que não
foi no meu infinito particular...
Quase sempre me sinto morta, mesmo sabendo
que ainda estou viva, a vida parece rastejar,
aliás, eu é que me rastejo, sem motivação,
sem expectativas.
Mas, estou pensando muito em roubar um sorriso,
pode ser o seu, assim ele vai brilhar no lugar
da minha estrela, ou se tornar a minha nova
estrela, pois o meu eu é infinito e ilimitado.

quarta-feira, 20 de outubro de 2010

Nem o início, nem o fim e sim o meio.



Depois de tantas buscas o que me restou foram os
retalhos de muitas lembranças,
algumas eu ainda tento refazer, apesar de parecer
que tudo se perdeu em um
espaço infinito de acontecimentos.
O meu coração por ora fica dilacerado quando
paro pra pensar que tudo tem
seu início e o seu fim.
Mas sem querer pensar na parte do início e do fim,
eu me perco no meio, pensando
nos amores que vivi, nas amizades que construi, nas
atitudes que escolhi, nos
desejos que senti, nos encontros que surgiram, nas
oportunidades que me
proporcionei...
Mas avante eu vou seguir, por mais incerto que seja
o meu caminho há sempre
uma direção, basta apenas presta atenção sem temer
nem se desesperar.
Todavia a gente pode se cansar, entretanto busco forças
no mais simples e incrível, como
no sorriso de uma criança que ganha um doce, ou
numa fênix que renasce das cinzas.
Através dessa jornada quero ultrapassar o horizonte,
ir além das minhas vontades
e no fim do dia estarei satisfeita esperando que a
noite termine pra eu ver novamente
o dia brilhar além das minhas expectativas.
E é caminhando sem rumo que eu vou encontrar
o sentido do que eu sinto.
Pois é sempre oportuno sorrir depois de uma batalha
vencida, avançar até encontrar o
sentido dos nossos destinos.

Poema - Desejo.


Eu ouço você muito além de todo o silêncio.
Eu vejo você muito além de todos ao meu redor.
Eu sinto você muito além da minha vontade de te ter por perto.
Eu quero você muito além das situações.
Eu procuro você muito além do meu medo.
Eu penso em você mesmo sabendo que não devo.
Eu quero te ter muito além das incertezas.
Eu espero você muito além do prazer.

segunda-feira, 11 de outubro de 2010

Uma rosa esquecida!

Ser uma pessoa consciente das coisas não é legal, na verdade pode ser uma tortura, se eu tivesse antes a consciência daquilo que eu fosse fazer, talvez nunca o fizesse.
Eu sei que nada na vida é por acaso e o nosso futuro está traçado de alguma forma,apesar de nós não termos essa percepção, tudo tem um sentido meio que programado a cada dia da nossa vida.
A cada nova pergunta, há uma nova resposta e a cada resposta há uma nova pergunta.
Quanto mais aprendemos, menos sabemos.
Eu não consigo enxergar o todo em si e sei que você também não, principalmente quando o seu foco é pra coisas pequenas, mas o tempo sempre nos ajuda a ver como as coisas realmente
são, não há chances de sabermos tudo da vida, mas também podemos encontrar meios de sabermos o por que de muitas coisas.
É normal sentir medo, eu confesso ter medo, fico apreensiva com o que eu faço ou falo muitas vezes e com receio de errar, machucar a mim mesma ou a alguém.
Tem horas que quero simplesmente sumir, sair correndo sem olhar pra trás, aquele momento deprê, onde eu só encontro perguntas sem respostas, pior é quando eu enxergo a realidade, enxergo com clareza o que eu não queria enxergar. E dói muito saber como nada é pra sempre, que um dia tudo acaba e parece não voltar mais, me sinto como se tudo que eu vivi foi levado pelo vento, pra bem longe de mim.
Meu coração está perdido na escuridão, me sinto como uma rosa esquecida no jardim, no meu interior eu me pergunto: O que há de errado? Onde eu errei?
Tento não me importar com os fatos, mas se eu não me importasse eu não teria sido aquela linda rosa que um dia foi feliz naqueles jardins, tento ser forte, mas me sinto sozinha. Parece que tudo que eu faço é errado e quando tento corrigir da falha.
Tudo que penso fica confuso no meu coração, impaciente. A confiança se esvai, daí vem uma súbita vontade de não me importar com mais nada, apesar de isso não ser fácil, meus sonhos e promessas estão fracos e a qualquer momento pode se quebrar.
Porém, há muitas dúvidas e eu não posso me entregar.
No entanto estou realmente saturada, não quero fazer parte desse jogo de separações, no momento não quero seguir outro caminho, porque tenho receio do que possa acontecer, eu tento manter meus pensamentos moderados e eu me sinto caminhando em um desfiladeiro.
E essa é apenas mais uma lição na minha vida.




terça-feira, 28 de setembro de 2010

A cada dia um novo dia.

Viver, todos nós vivemos. Sim, claro! Mas não é todo mundo que sabe viver de verdade.
Muitos deixam de viver e fazer o que tem vontade por causa de segundos e terceiros,
as vezes por medos, anseios e aqueles velhos pudores que lhe perseguem.
Costumamos ter medo das consequências de nossos atos antes mesmo de fazê-los, fumaças
de inseguranças que te impedem de pelo menos tentar, por ora te impedem até mesmo de
pensar, te assustam e fazem com que você recue.
A vida em muitas situações se torna lamentável e a gente se apega demais a esse lamento,
e quando a gente se entrega acaba esquecendo de viver.
Não podemos pensar em algo já esperando pelo sucesso, na verdade precisamos apenas viver, viver aquilo que nos é proporcinado, viver aquilo que temos vontade, viver e não temer.
Nós somos muito insaciáveis, digo isso mais por mim, mas todos nós somos, sempre queremos
mais e sempre queremos ter muito mais do que temos.
Não fique esperando por tudo e por todos, viva a vida pois estamos aqui só de passagem, a única
certeza que temos é que um dia morreremos, mais novamente a morte é muito incerta, afinal não temos a data marcada do nosso último dia.
Por isso viva com intesidade, faça o que tiver vontade, mas não se esqueça dos seus limites.
Todos nós temos que ter certeza do que vamos fazer, temos que querer mesmo e não sermos influenciados por outros e é claro viver tudo. Tudo na vida é ótimo, mas tudo na
vida exige um limite, pois tudo em excesso acaba se tornando cansativo e até mesmo prejudicial.
O segredo da vida é exceder!
Estamos sempre vagando e na maioria das vezes sem nenhuma direção, sempre com um buraco cheio de surpresas das mais diversas possível e até mesmo impossíveis.
Mais tenha sempre a certeza de que nada na vida é pra sempre, tudo um dia acaba, mesmo que guardemos pra sempre em nossos corações.
Estamos sempre em busca de um caminho, mesmo perdido a gente acaba se achando.
A vida é louca e eu procuro sempre me manter em um certo curso, as vezes saio dele mais acabo
voltando, sempre com a cabeça erguida e os pes no chão.
A arte de viver é pra poucos!
O pouco é raro!
Então, que sejamos raros! Afinal, o início, meio e fim somos nós que fazemos.

sexta-feira, 3 de setembro de 2010

Ao som de Janis Joplin, eis um texto.


Se eu for parar pra pensar em todas as circunstâncias de uma vida inteira, até que eu cheguei longe. Caminhando às vezes sem ao menos saber pra onde ir e sempre com aquele pensamento positivo, cheguei até aqui, mas ainda não estou nem perto de saber onde devo parar e pra que lado devo continuar.
Acho que nunca tive uma dependência, tipo algo ou alguém que me segurasse em um só lugar, sempre fui muito tranquila e sempre tive aqueles velhos problemas, em várias ocasiões tudo contra tudo e nada contra nada. Na verdade o problema era eu mesma, pois dava demasiada atenção a tudo com muita precisão e exagero.
Impulsiva eu?! Imagina - Ironia pura.
Eu olho pro relógio, a hora está certa.
Eu olho pra receita e sei que o bolo sairá bem feito.
Eu olho as roupas e todas elas estão bem costuradas.
Eu olho pro tijolo e sei que a casa será erguida.
Eu olho pras pessoas e elas são lindas, cada uma de uma forma e beleza diferente. Sim, claro!
E isso é tudo o que vejo.
Acho que pensar demais me deixa insana na maioria das vezes, porque posso pensar errado demais, ou até mesmo certo. Não sei, mas gostaria de ter um raciocínio mais apurado para as coisas, já me peguei cega em muitas situações e não adianta, isso vai sempre acontecer, é fato.
Quanto mais busco o normal da vida, mais dou de cara com a negligência, e vou confessar que nem procuro evitar, por ora é acidental e mesmo assim eu não evito.
Tenho tantas expectativas que no final acabam sendo nocivas a mim.
Minha vida é um verdadeiro teatro, às vezes parace uma comédia, por hora um drama inacabável, e em outros uma cortina de fumaça onde me torno insensível aos sentidos, as pessoas, à tudo que está fora ou perto do meu alcance.
A minha mente é cheia demais e me prega cada peça, quando penso que isso é assim, na verdade é assado.
Uma mente cheia de segredos que aos poucos são desvendados.
Uma mente louca, é tenho uma mente fora do comum.

quinta-feira, 26 de agosto de 2010

Lembranças

Aqui estou, sozinha com lembranças que me fazem rir e me lembrar dos dias de sol, sinto você aqui nos meus braços e me lembro o que é felicidade.
Lá fora todas as luzes estão apagadas e o silêncio toma conta do luar, a luz do dia está se
aproximando e a única coisa que eu quero é está com você de novo.
Fecho os meus olhos e tento segurar as lágrimas de saudades e assim me envolvo na lmebrança de te trazer de volta, me lembro do teu olhar firme, consigo ouvir tua voz soando linda nos meus ouvidos, ouço teus gemidos cálidos ecoando no ar, sinto tua pele quente sobre a minha, tua respiração no meu pescoço, teus braços me levando pra perto de ti.
Nunca pensei que sentiria toda essa falta, tudo parece não ter mais cor, mas ainda bem que restaram as lembranças e são com elas que eu consigo reviver os dias que passei na tua companhia, mesmo que sejam apenas lembranças, ao menos elas são reais e me fazem sentir a tua presença.
De uma coisa eu sei, nada é por acaso e a gente vai se ver ainda, porque esse é o meu maior desejo.
Penso nos dias e horas em que você estava ao meu lado, isso me faz sorrir dos dias passados, a vida era tão bonita naqueles dias e eu me permito viver novamente todas as lembranças, e outra noite está se acabando e outro dia está nascendo e você continua no meu pensamento...


♪ Menina linda, quero morar na sua rua.
Você deixou saudades, você deixou saudades.
Quero te ver outra vez, quero te ver outra vez.
Você deixou saudades! ♪

Só Os Loucos Sabem - Charlie Bronw JR.

quarta-feira, 4 de agosto de 2010

Felicidade, o que é?





A nossa vida é feita de momentos, são como etapas da qual estamos sempre atravessando,
subimos e descemos, passamos por caminhos difíceis, as vezes encontramos atalhos do qual
achamos que o acesso é melhor, as vezes decidimos parar e descansar um pouco pra padecer.
É sempre necessário uma parada, mesmo que o tempo não pare. E enquanto a vida corre e a gente corre com ela, mesmo fazendo uma pausa de vez em quando, a felicidade está do nosso lado, ou não.
Eu tenho uma mania filha da puta de depositar a confiança, o otimismo em tudo que eu faço,
seja o que for que estiver à minha frente ou ao meu alcance, eu busco ir sempre em frente,
mas de repende BOOM! Uma bomba explode na minha frente e tudo pára, a terra pára de girar, as pessoas ao meu redor ficam como vultos, não consigo mais pensar direito, não consigo enxergar e tudo se esvai, aquela sensação de felicidade vira fumaça e se mistura no ar.
As vezes dou importância demasiada a minha vida em si e a tudo que faz parte dela, e no
momento em que estou me sentindo bem, no momento em que estou satisfeita e sinto a felicidade, ela simplesmente se torna algo como um corte no dedo, uma ferida pequena qualquer, essas são as mais doloridas, as que mais incomodam e ficam doendo por mais de 24 horas.
Eu até tento me levantar, olhar pra frente e seguir sem me importar com nada, mas não dá, eu me sinto insana, as coisas perdem o sentido e a raiva toma conta, uma mancha roxa nasce no meu peito.
O que mais me deixa com raiva é que quando algo ruim acontece, nós costumamos dar mais importância aos fatos ruins e esquecemos as coisas boas que aconteceram.
Felicidade! Bah, na minha vida é apenas uma viagem, tipo um lança perfume que você usa, sente a sensação por alguns momentos e pronto, acabou. A diferença é que você talvez não tenha mais a chance de usá-la novamente, porque sempre haverá algo pra te impedir.

quinta-feira, 29 de julho de 2010

Uma escolha pode mudar toda uma vida



Quinta-Feira, 29 de julho de 2010.

05:15 am.


Você acorda e aos poucos começa a sentir as coisas a sua volta, começa a ouvir o som da manhã, abri os olhos e vê a luz do dia, pensa nas coisas do dia anterior,relembra algum sonho que teve, repassa o que tem que fazer durante o dia, enfim, mais um novo dia que se inicia.


Todos os dias o sol está lá no céu, mesmo em um dia de chuva ele continua lá, mesmo que nós não o vejamos. No entanto não é sempre que o sol brilha, pelo menos pra mim, mas há dias que ele falta me cegar de tão intenso que é o seu brilho. Vou confessar algo, algumas vezes eu tive a oportunidade de ter o sol sempre brilhando só pra mim, ele estava sempre lá mesmo quando a tempestade era forte, porém depois de um tempo eu acabei me escondendo atrás de uma sombra, eu estava incomodada com todo aquele brilho, toda aquela luz que estava sempre ofuscando o meu eu, as minhas escolhas, a minha liberdade, os meus dias. Os meus olhos estavam fechados e quando eu abri-os a luz invadia-os e eu me sentia perdida, eu não estava enxergando muita coisa na minha frente, estava quase cega.

Depois de um tempo, depois de muitos dias de luz, eu procurei por outra estrada e tomei a decisão de seguir em busca de outros ares, eu queria mais luzes, mais brilhos, aquele ali não estava mais sendo suficiente, ou estava sendo suficiente demais que acabou se tornando opressor e então a liberdade me venceu e eu me entreguei de corpo e alma, sem medo de ser feliz, a minha decisão foi tão intensa e decisiva mesmo que eu nem quis olhar pra trás e nem quis voltar, mesmo que fosse só por um dia pra sentir aquele sol novamente. Eu apenas segui a minha estrada, segui os meus passos sem prestar atenção as coisas que estavam a minha volta.

A sensação era que eu tinha saído de uma prisão, não, falar de prisão dar a impressão de algo ruim, na verdade eu havia saído de uma redoma, isso, pois eu era como um pedaço de diamante, algo precioso que estava sempre protegida e feliz, eu era amada... Numa parte bem profunda da minha mente, lá atrás, bem lá no fundo eu vou sempre me reprimir por deixar aqueles dias de sol, um sol que nenhuma tempestade tinha o poder de apagar, só havia uma pessoa que teria esse poder e essa pessoa fui eu mesma. Depois de deixar aqueles dias iluminados pra trás, eu não quis mais usar o meu coração e também não quis mais usar o meu cérebro, a minha mente já estava cansada demais, os meus sentimentos estavam distorcidos, misturados e isso fazia com que meu caminho ficasse sem uma base.

Hoje eu quero apenas me manter firme, quero me ‘comportar’ e apenas viver, fazer o que te ver que ser feito e não ter medo de errar, não ter medo de ser feliz, não ter medo de arriscar e nem de perder. Quero ter um final, aliás, o fim é algo muito complexo, na verdade eu quero apenas um início, é, quero apenas um início condizente. Aqui eu deixo o passado dormir e agora eu sei que estou preparada para me encarar novamente.



De ontem em diante serei o que sou no instante agora... 'O Teatro Mágico'

Bom dia! ^^

quinta-feira, 15 de julho de 2010

Venenos



Eu quero libertar a minha mente, apagar um passado do qual não quero mais me lembrar, quero curar todas as minhas cicatriz, quero que os dias ruins passem, mais não quero começar tudo de novo, quero apenas ficar aqui
até meu coração se acalmar e esquecer.
Talvez um dia eu possa realmente esquecer tudo e perdoar, preciso libertar meu coração pra poder amar novamente e seguir em frente.
Os meus caminhos estão escuros, eu quero uma brecha de sol, um raio que me ilumine, que faça valer a pena, eu sei que nada está perdido, sempre encontramos o que procuramos, mais também nos cansamos de procurar, por isso não vou mais procurar, as vezes nem sei exatamente o que procuro, então
vou esperar que me achem, as memórias irão e eu não vou mais
temer, no entanto não tenho certeza se quero continuar a
lutar, pois não tenho mais certeza do que venha a ser o meu
propósito, apesar de saber dos meus princípios.
Eu necessito de um sinal, algo que me faça ver e sentir,
sentir que nada está perdido e que um dia tudo será melhor.
Sinto algo estranho dentro de mim, um sentimento do qual não
sei explicar, é meio que uma mistura de dor, solidão, carência,
angústica, raiva, euforia, vontade, desejo, amor, saudades... E
tudo isso se espalha dentro de mim e ao mesmo tempo que é inteso
demais que chegar queimar, eles se tornam fracos e frios e
depois some como fumaça, e eu não sinto mais nada.
Eu preciso de um antídoto pra curar esses venenos que me afetam,
preciso de um antídoto pra não mais cair, tenho que me levantar,
preciso muito acabar com esses venenos, porque eles é que estão
acabando com os meus sentimentos, com as minhas emoções, e isso
está se tornando um jogo sem fim.
Eu quero apenas dias coloridos pra iluminar as minhas noites,
quero um sol pra dar luz à lua e as estrelas pra me acompanhar,
quero o pôr-do-sol pra explusar os meus pesadelos, quero algo,
algo do qual eu ainda não sei o que é, mais sei que aqui dentro, no
meu infinito mais profundo eu vou encontrar.

'Eu estava dormindo e me acordaram
E me encontrei, assim, num mundo estranho e louco...
E quando eu começava a compreendê-lo
Um pouco,
Já era hora de dormir de novo'!

"Mário Quintana"

domingo, 4 de julho de 2010

Mudar certas posturas.

Tenho andado sem direção, embriagada em karmas que nem sem mais o que são.
Fico me perguntando se devo progredir, ou ficar na mesma?
Mais na verdade eu nem sei mais pra onde devo ir, assim acabo discutindo com o meu 'EU'.
Penso em sexo, drogas e rock'n Roll e também nas histórias de amor.
Não tenho mais paciência, aliás nunca tive e isso me ajudou a pirar, é, eu pirei e me tornei uma pessoa insana, eu tento fugir de mim mesma, quero desaparecer.
Sinceramente, não quero mais saber dos pós e contras, de hoje em diante eu me rendo e
anestesio meu coração, e apartir de hoje eu esqueço de tudo que está ao meu redor, esqueço da própria existência, quem sabe assim eu encontro a essência da vida que eu gostaria de ter.
Vou me explodir no espaço pra poder encontrar todos os pedaços, juntá-los e me reencontrar.
Ouço pessoas rindo por aí, de qualquer coisa, será que elas estão felizes de verdade? E elas dizem que eu devo rir também, mais o tempo está fechado, cada vez mais nublado e não quer mais se abrir.
Isso pode até ser carência e eu fico sem ninguém...
Eu tento não pensar em besteiras, que na verdade é a mais pura verdade, mais uma coisa é certa, ou construo o que quero saber e viver, ou fico aqui sem saber de nada, mais não quero perder meu tempo pensando nisso, porque quanto mais eu penso, mais o tempo passa e quanto mais o tempo passa, mais eu desisto de levar a vida que eu quero.

'O mundo é como um espelho que devolve a cada pessoa o reflexo de seus próprios pensamentos. A maneira como você encara a vida é que faz toda diferença.'
[Luis Fernando Veríssimo]

segunda-feira, 28 de junho de 2010

Harry Potter e as Relíquias da Morte - Parte 1

Acabou de sair o trailer de Harry Potter e as Relíquias da Morte - Parte 1

Que emoção, estou aqui feito criança chorando, me arrepiei horrores.
Depois de ler todos os livros e assistir os 6 filmes lançados, resta As Relíquias da Morte, que será dividida em dois filmes.
Esse trailer é da parte 1.



Tudo vago.

Esta manhã estava eu naquele soninho maravilhoso, dormi com a janela do meu quarto
aberta, não porque estava calor, mais porque eu havia fumado no quarto e o cheiro
e a fumaça poderia me asfixiar durante o sono, sério, tenho asma, rinite, bronquite, sinusite e mais uma porrada de doenças do gênero. Bom, meu sono estava ótimo, mais
era um sono leve por isso que eu sentia um ventinho fresco entrar pela janela,
porém eu fui acordada por uma louca abrindo a porta do meu quarto e gritando no
meu ouvido, essa louca a quem me refiro era a minha querida mãe, que justo nessa
manhã resolveu implicar comigo, falando, aliás, gritando um monte de merda,
cobrando um monte de coisas que nem tinha tanta importância, me falando cada coisa
que uma mãe nunca deveria falar para um filho, afinal, eu não pedi pra nascer nessa
porra. Tem horas que é melhor ser surdo do que ouvir certas coisas.
Eu não merecia isso logo nessa manhã, já estava com a cabeça cheia de coisas, um
monte de probleminhas chatos pra resolver no meu mundo paralelo, dormi mal, aliás,
nem dormir praticamente e pra acabar com uma única brecha de luz tive que ir ao
banco pra enfrentar uma fila do inferno e no final das contas não resolver quase
nada do que tinha pra fazer.
Voltei pra casa com um mau humor maior que o normal, entrei no meu quarto pra não olhar pra cara da minha mãe e nem ouvi-la me enchendo o saco e não sai
mais, não tomei café e nem almocei, nem fome eu sentia pra falar a verdade, e eu ainda
tinha que ir trabalhar logo mais.
Resolvi ouvir música, escolhi uma das minhas playlist preferida, mais mudei logo,
porque começou a tocar Use Somebody de Kings Of Leon e eu definitivamente não estava no clima, pulei o álbum, daí começou a tocar Portishead, bem pior né, eu deveria ter tirado na mesma hora, mais não, eu deixei rolar, acendi um cigarro e fiquei curtindo
o som, a voz excitante da Gibbons, me deixei levar pela músicas,
principalmente por Roads.
Nostalgia, foi o que senti, mais eu não soube definir de onde vinha essa nostalgia
toda, porque eu não sentia mais aquela chama da saudade no meu peito, era um
sentimento forte, entretanto vago, como se não tivesse sentido, como se tivesse
acontecido a muito tempo, algo que se desgastou.
Não havia sentido aquela nostalgia que tanto me deprimia e ao mesmo tempo fazia com que eu me sentisse livre, solta como a fumaça que era soprada da minha boca. Porque o sentimento de nostalgia é o sentimento de saudades, de algo que nos falta, tipo a falta de pessoas, ou a falta de momentos, ou até mesmo a falta de um cheiro, ou de um gosto, ou de uma música, enfim...

'A vida é maravilhosa, mesmo quando dolorida. Eu gostaria que na correria da época atual a gente pudesse se permitir, criar, uma pequena ilha de contemplação, de autocontemplação, de onde se pudesse ver melhor todas as coisas: com mais generosidade, mais otimismo, mais respeito, mais silêncio, mais prazer. Mais senso da própria dignidade, não importando idade, dinheiro, cor, posição, crença. Não importando nada.' [ Lya Luft ]

E tudo acaba quando parece que nem começou.

Eu nem sei porque estou aqui, tenho tanta coisa em mente, queria
dizer tantas coisas, mais as palavras não são suficientes, aliás, nem existe
palavras. Meu coração está a mil, pego no meu peito e sinto um coração batendo
loucamente, sinto os batimentos na minha cabeça.
Eu vivo sempre naquela rotina da qual tento me afastar, mais estou ali tentando,
buscando, avançando. Porém chega um dia que eu acordo e percebo que estou cansada.
Me cansei da cidade, me cansei do trabalho, me cansei da comida, me cansei da
minha casa, me cansei dos carros, da tv, do programa, do pc, dos livros, das
músicas, das conversas, me cansei de ouvir, me cansei de falar, me cansei de
pensar, me cansei do celular, me cansei do destino, me cansei até de dormir, me cansei da vida...
Me cansei do silêncio!
Silêncio!
Parece que tudo que eu vivo passa como se fossem flash, todos os sentimentos são sentidos, todas as dores são doloridas, todas as palavras são ditas, todas as vozes são ouvidas, todos os amores são amados, todo o dinheiro é gastado, todo o trabalho é trabalhado, todo o beijo é beijado, todo o abraço é abraçado...
Eu penso que tudo parece está da mesma forma, mais não está, a vida está passando, aliás, está voando. As vezes me pego reclamando de algo que nem é tão sério e depois paro pra pensar, puta que pariu, eu aqui reclamando da vida enquanto há milhares de pessoas mundo afora sofrendo por falta de dinheiro, por fome, por sede, por frio, morrendo em uma cama de hospital, ou numa sala de espera ou até mesmo numa calçada... Ou então eu aqui reclamando de algo que nem é tão sério enquanto tem pessoas que não enxergam e vivem como se tivessem a visão, ou alguém que não fala, mais é como se falasse, ou não ouve, mais é como se ouvisse, ou não anda, mais é como se andasse...
O ser humano nunca está satisfeito com nada, é eu sei, sempre digo isso, mais é a mais pura verdade.
Mais aí que está a charada, eu sou um ser humano e estou sempre reclamando, entretanto há coisas que nem da mais pra reclamar, o melhor é parar, calar e esquecer.
Eu nunca sentei e fiquei esperando as coisas acontecerem, como se fossem cair do céu. Sempre busquei, sempre falei, mais sempre ouvir também e quando necessário me calei.
Não devemos nos iludir com o tempo, só o tempo resolve as coisas, isso é mentira, o tempo pode até amenizar uma dor, ou resgatar algo que foi perdido, mais o que resolve os seus problemas, a sua vida é você mesmo, é a sua atitude.
Você é o que você faz, você é o que fala. Se você estuda muito, você se tornará um ótimo aluno e consequentemente será inteligente. Se você usa drogas, você será um drogado, ou não. Se você se dedica as coisas que faz, o resultado será excelente, se você não se importa com nada, na acontece...
Não fique esperando pelas pessoas, faça o que você acha que é o melhor pra ti, não faça cópias, não seja plagio de ninguém nem de nada.
Hoje eu me dei conta de que estou cansada, muitas pessoas me julgam achando que me conhecem, haha, eu não me considero uma pessoa conhecedora de mim mesma, sério, sou um enigma. Mais eu vivo pra mim e as vezes para as pessoas que eu amo, sou intensa no que faço e no que digo, é claro que há momentos em que fazemos as coisas por impulso, ou falamos por impulso, mais sou intensa demais e isso me condena, e é justamente por eu ser uma pessoa intensa que eu me cansei de tanta coisa, de tantos atos e atitudes, de tantos gestos, de tantas escolhas.
E tudo acaba quando parece quem nem começou, mais uma coisa é certa, depois da tempestade sempre haverá um raio de sol.